Alle inzendingen van Driek+Oplopers

Op mijn bureau ligt een interviewverzoek. Ze weten het: ik zeg nooit nee. Jan Marijnissen wel, onlangs zelfs op het laatste nippertje. Foutje, Jan. Je hebt de ideale gelegenheid laten lopen om te laten zien dat je een kerel bent. Zeg nooit een interview op het laatste moment af, maar pák die kans! Website radiofreak.nl meldt dat Jan Marijnissen…

Mag ik u een kijkje geven in het treurige bestaan van ambtenaar Wal, werkzaam bij de Sociale Dienst van de gemeente Ridderkerk? Ieder jaar wordt een prijs toegekend aan “De Jonge Ambtenaar van het jaar”. De heer Wal nomineer ik graag voor de titel “Klootzak van de eeuw”. Hij heeft een bijstandmoeder een door haar gewonnen prijs van 50 euro afgepakt.…

In het café dat nogal nadrukkelijk een soort vergane glorie uitstraalde, hing bij het biljart een bordje. “Piqueren verboden”, stond er in vergeelde letters. Jammer, ik moet dus op mijn woorden letten, want nogal wat personen aan wie ik regelmatig een paar woorden vuil maak voelen zich inmiddels ernstig gepikeerd. Maar weet u, wat ik in de krant las…

Een artikel op pagina 2 van de krant vertelde mij dat er steeds meer singles komen in Nederland. Dat wekte mijn verbazing. Want ik had eigenlijk verwacht dat sinds de late jaren-80 het aantal singles juist zou zijn afgenomen… Het was mij in winkels wel al opgevallen. U ook? Er zijn singles te kust en te keur. Sommige winkels hebben er zelfs eens…

“Goedendag mevrouw. Ik kom u even vertellen dat uw man u verlaat. Hij heeft u weliswaar verteld dat hij een pakje sigaretten aan het halen is, maar het kan u niet ontgaan zijn dat hij nu al drie weken weg is. Hij woont inmiddels samen met een beeldschone brunette, en laat u vriendelijk weten dat hij blij is dat hij uw vervelende gezanik over uw moeder…

De firma’s Organon en Schering zijn gestopt met pogingen om hem te ontwikkelen. De anticonceptiepil voor mannen. Ik voorzie daardoor, zij het op het nippertje, een redding van de wereldeconomie. Toen ik laatst een collega vroeg om een concept eens even wat verder uit te werken, weigerde ze. Sindsdien ben ik ook vertrouwd met het begrip anticonceptie…

Burgemeester Letizia Moratti van Milaan vindt dat het afgelopen moet zijn met al die broodmagere mannequins die de catwalk ontsieren. Ze overweegt zelfs een verbod. Ik kan het natuurlijk absoluut niet met haar eens zijn. Want een korte studie mijnerzijds bracht aan het licht dat magere modellen ontelbare voordelen bieden. Een opsomming: Besparing…

“Ik verzeker u,” sprak Pim Fortuyn, “ik word minister-president.” Ja. In de Hel. Maar die broer van Pim, Marten, is ook niet helemaal goed bij zijn hoofd. Ik neem u even mee terug naar die dag in het voorjaar van 2002. Marten Fortuyn zat in de tuin een broodje te eten. Bericht op de radio: Pim is vermoord. Marten stond op. Even het merkenbureau faxen…

Wetenschappelijk onderzoek is iets prachtigs. Eerder al besteedde ik aandacht aan een Brits onderzoek naar blote reclame-borden langs de weg: automobilisten bleken daar letterlijk van uit de koers te raken. Voor mijn eigen leven had dit onderzoek geen gevolgen, want ik rijd geen auto. Maar de uitkomst van een nieuw onderzoek van de Amerikaanse Harvard-Universiteit…

Arme Joost. Het tij is gekeerd. Eerst ging Joost er vol bravoure tegenaan. Lastig journaille moest de mond gesnoerd, GeenStijl moest terug in zijn hok en de Forensenbond moest inbinden. Maar de NS houdt niet meer van hem, en heeft hem publiekelijk te kakken gezet. Een afsluitende terugblik. Inderdaad, het begon wat weg te hebben van een feuilleton…

Uit onderzoek blijkt dat op scholen het pesten hand over hand toeneemt. Dat pesten vormt een zware belasting voor zowel de scholieren als het onderwijzend personeel, en dient dus met harde hand een halt te worden toegeroepen. Schandalig. Ik heb het al druk zat met het terechtwijzen van geschifte kamerleden en ontspoorde treinbazen, en nu moet ik…

De dag dat ik werd ontdekt heeft altijd veel voor mij betekend. Iedereen wist wie ik was. Ik hoorde er helemaal bij, nadat ik een eeuwigheid in volstrekte anonimiteit had doorgebracht. Maar mijn reputatie is geknakt. Iedereen kijkt mij voortaan met de nek aan… Het was heerlijk om beroemd te zijn. Okee, ik nam weliswaar slechts een negende plaats…

Mijn vakantie staat voor de deur. Maar ik weet niet zo goed of ik de boel wel de boel kan laten. Zijn Nederland en omstreken wel in staat op een beetje op zichzelf te passen als ik weg ben? Hier nemen we aan de lopende band consumenten in de maling en slaan godsdienstwaanzinnigen weer toe, en ook in de ons omringende landen gebeuren rare dingen……

Zo vlak voor mijn vakantie maak ik mij zorgen. Want het schijnt dat je het vliegtuig niet in mag als je in de war bent. En iedere vijf minuten overkomt het me weer. Ik barst telkens opnieuw uit in een hysterische schaterlach. Want ik las zonet het laatste nieuws over mijn grote inspiratiebron Joost Ravoo, communicatiechef der Nederlandse Stoorwegen…

Stomladderzat lazerde Suzy van haar barkruk in een pub in Suffolk. Het was geen prettig gezicht. In een buitengewoon onelegante pose lag ze op de grond, temidden van een verzameling sigarettenpeuken en zompige bierviltjes. Het ergste was nog, dat Suzy’s privacy nogal in het geding was. Haar benen lagen alle kanten op, en haar ordinair korte rokje was…

Het kon natuurlijk niet uitblijven: dit erg warme weer moest vroeg of laat wel tot ongelukken leiden. En ja hoor, ook in Gristelijke gelederen blijken allerlei kopstukken inmiddels te zijn getroffen door een zonnesteek. Na een mislukte poging in Staphorst proberen de Christenunie en de SGP in Rijssen nu een popfestival te laten verbieden. De uitgangspunten…

Er zijn heel wat mensen, in en buiten Nederland, die te kampen hebben met een zwaar gemoed. Ze lachen te weinig. Die stakkers krijgen van de dokter meestal een paar kilo Prozac voorgeschreven: dat klaart het gemoed, en de patiënt lacht weer wat af. Maar er bestaat een veel goedkopere therapie. Kijk eens een zondagje naar het programma van Harry Mens…

Joost Ravoo is de PR-directeur van de Nederlandse Spoorwegen. Zijn werk is dus de NS een positief imago te bezorgen. Dat is natuurlijk een bijna onmogelijke opgave. Veel treinen komen te laat, als overstappende reizigers op het perron arriveren rijdt hun aansluiting letterlijk voor hun neus weg enzovoort enzovoort. Dus heeft de NS een ernstig imagoprobleem…

Ieder bedrijf heeft een paar klanten waar het wat extra’s voor doet. De kroeg op de hoek schenkt wat vaker een gratis biertje voor Kareltje die het nou eenmaal niet zo breed heeft, de boekwinkel geeft een krant aan de leestafel van het buurthuis en de bakker bewaart zo nu en dan een overgebleven halfje wit voor die oude mevrouw die altijd de eendjes…

Kent u die plaatjes nog van die Europarlementariërs die ’s ochtends even hun paraaf kwamen zetten, en daarna weer maakten dat ze wegkwamen? Zakkenvullers waren het, en volkomen terecht stak een storm van kritiek op. Maar dat gebeurt heus niet alleen in Brussel en Straatsburg. Ook in Den Haag is alles mogelijk. Want wij hebben Gonny van Oudenallen. Die…

Kent u hem nog, Michiel Smit? Dat is die lamzak die van de rechter publiekelijk een neo-nazi mag worden genoemd. Ja, weet u het weer? Die dus. Behalve een gebrek aan fatsoen, heeft Michiel ook een gebrek aan humor. Desondanks lag ik bulderend van de lach naast mijn stoel, toen ik zag dat Michiel vandaag de Reclame Code Commissie heeft getipt. Want…

In deze tijd van oranjegekte is werkelijk niets te dol. Voor pulpzender Veronica nemen stoephoeren in oranje ondergoed strafschoppen, Albert Heijn was in een wip door zijn voorraad van 15 miljoen wuppies heen en met zekere regelmaat kun je op straat probleemloos een kanon afschieten omdat Oranje op TV is. “Leuk, die Oranjegekte,” dacht ik, “ik zet het…

Wat ik ook schreef, of ik nu bewindspersonen uitschold, ‘Bekende Nederlanders’ belachelijk maakte, knorrig tekeer ging tegen allerlei klootjesvolk, zelfs als ik mijn naam wilde verbinden aan een speeltje voor in bed: van jou kreeg ik lovende kritieken. Je reageerde heel vaak op wat ik schreef. Op een gezellige en bijdehandte manier. Zo leerde ik je…

“Maar een man mag niet huilen, ook al heeft hij verdriet,” zong een Nederlandse smartlappenzanger in de jaren-70. Tot groot leedwezen van mijn buren breng ik dit fraaie lied zo nu en dan voor dag en dauw luidkeels ten gehore. Onder de douche. De hele straat wakker, en iedereen op tijd bij de baas. Mooi zo. Maar de Japanner heeft tegenwoordig een andere…

Zoals u weet, ben ik een groot sportliefhebber. Met name supporters en voetbaltrainers zijn voor mij een onuitputtelijke bron van amusement. Was het vroeger zo, dat een sportman na zijn carrière een sigarenzaak kon beginnen, nu is dat geen optie meer wegens de ontroking van onze samenleving. De bedelstaf rest voor al die mensen die tijdens hun carrière…

Woedend waren ze, Oliver Kahn en Michael Ballack. Maar ik lag schaterlachend op de grond, tussen bank en salontafel. Want op Teletekst las ik dat de nieuwste dildo’s van de Duitse seksketen Beate Uhse waren genoemd naar deze twee kopstukken van het Duitse nationale voetbalelftal. Het is misschien een raar idee dat er een surrogaatlul naar je genoemd…

Ik fietste achter de bus aan en snoof een wat vreemde lucht op. Beetje branderig, ietsje zoetig. Onbestemd luchtje, dat me vaag deed denken aan de cafetaria waar ik als kind met pappa en mama Oplopers kwam. Hoe kon dat toch? Het toonaangevende vakblad van de patatbranche, met de welluidende naam ‘De Snackkoerier’ gaf uitsluitsel. Biodiesel en frituurvet…

Minister Remkes wil dat het aantal allochtonen bij de politie toeneemt. Lijkt me wel een leuk idee. Ik zie het al helemaal voor me: “Yo motherfucker, gimme da rijbewijs”. Nu zijn slechts weinig agenten donker van kleur, en dat moet dus beter. Maar ik was wel erg verbaasd toen ik me opeens realiseerde, welke list de leiding van de Prinsemarij heeft verzonnen…

Zeg, vuile graftak, hoe haal je het in je botte hersens om te beweren dat bewoners van de drie grote steden minder vriendelijk zijn dan de rest van de Nederlanders? Zitten er geen hersens in die rotkop van je? Is het nou echt alleen maar gemalen kippenstront daarboven? Ik mag me dan als geboren en getogen Amsterdammer wellicht een beetje grof uitdrukken…

Een zeer dierbare vakbroeder heeft het voorlichtersvak de rug toegekeerd. Dat is ook niet zo verwonderlijk: ons ambacht is ernstig aan erosie onderhevig. De tijd, dat het écht wat voorstelde als je op de televisie kwam ligt ver achter ons. Een Londense taxichauffeur heeft aangetoond dat tegenwoordig werkelijk iederéén als deskundige/woordvoerder…