Alle inzendingen van Indigesto

DO NOT DISTURB hing aan de binnenkant van onze kamerdeur op de Azoren, dus wij dachten dat we het hotelpersoneel niet mochten storen, wij hebben het uitgebreid zitten bepraten en durfden onze kamer pas na 2 dagen verlaten ... Aan de receptie keek men meewarig naar dat stel hongerige senioren…

"Tropisch weer, 37 graden, alarmfase rood ... niks dat mij deert, een betonmuur slopen, in mijn zwembroek, is zeker niet verkeerd, veel drinken, oké, dagelijks een liter of vier, geen water, maar jenever en trappistenbier !" Dat zei buurman Dolf vorige week, hij wordt morgen gecremeerd ...…

Ja, Vader is er klaar voor, hij nam zopas een lekker schuimend bad, Moeder vraagt, in de keuken, "Wil jij straks lam of kip, lieve schat?" Genietend van een kwartiertje op de wc roept Pa "Lam is voor mij helemaal oké" "Jij krijgt restant van de soep", meldt Ma, "ik praatte tegen de kat ..."…

Voor sensatie zorgde gisteren de ploeg van de Comoren, ze hebben met 7-5 hun eerste match tegen Malta verloren, hun nieuwe spits was super gemotiveerd en vermoedelijk ook wel gedrogeerd, want hij wist 8 van de twaalf doelpunten te scoren ...…

Morgen komt mijn vrouw thuis, na een vijfdaagse kookworkshop, ik heb niet gepoetst, deed geen afwas, maakte het bed niet op, zo wordt het meteen zonneklaar dat ik niet kan leven zonder haar ! Inderdaad, ik ben een pure ouderwetse romanticus, op en top ...…

Een amoureuze meid zendt een sms naar haar vriend in De Haan "Als jij blij bent, stuur me een lach, als je verdriet hebt een traan, als je slaapt stuur mij je droom, ik hou van jou, mijn lieve Jeroom !" Hij zendt terug "Hoi, ik zit op het toilet ... Wat raad je mij aan ?"…

Er ligt een gehaktbal in de toonbank bij slagerij Tack, hij flirt ongeremd met de rundstong in het vriesvak, hij lonkt naar de niertjes en de leverpaté en staart in het lamskroontje haar decolleté ... "Sorry !" zegt hij opgewonden, "Maar het vlees is zwak !"…

Hendrika, een vereenzaamde en truttige huisjesslak, kwam bij de mannetjes helemaal niet aan de bak, maar nu bruist ze plots van vitaliteit, ze zingt, ze lacht, ze danst en ze vrijt, want ze liet zonnepanelen installeren op haar dak ...…

Ik schreif vleitig en eigenweis geinige reimelarei in mein vreie teid en ik kreig daarvoor beiweilen een preis, tot speit van wie het beneidt : een dwergkonein, een steilvol tapeit, een fles Reinwein, een dozein veigen, een streikeizer, een trip naar Berlein ... Ziezo ! in deze paasperiode kan ik hier heel makkelijk mijn EI kwijt !…

De baas zegt "Jij bent nu bijna een half jaar bij de firma en je hebt echt een fantastische carrière gemaakt, Jeremiah ! Ik ga met pensioen binnen een week of wat, en jij wordt de nieuwe directeur, hoe vind je dat ?" De werknemer onderdrukt een geeuw en zegt" Bedankt, Pa !" ...…

In de kantine van het zorgcentrum doet men een spelletje "dierenkennis", elk mag om de beurt een beest noemen, een zoogdier, vogel of vis, maar er ontstaat meteen al ferm kabaal als meneer Geus zegt ORINOCO-SIDDERAAL, want mevrouw Ham houdt vol dat dit een medicijn tegen constipatie is ...…

Een mislukte quizkandidaat, afkomstig uit Roosendaal-Zuid, moest zeven dieren herkennen aan hun specifiek paringsgeluid, hij wist het vingerdier en de Kaapse baviaan, ook de python, de pladijs en de bidsprinkhaan, maar hij verwarde de Javaanse neushoorn met de blonde tapuit ...…

Een amoureuze Noord-Atlantische witbuikdolfijn kreeg van zijn vriendin een topcadeau voor Valentijn, hij is een ware Italofiel, met heel zijn hart en ziel, dus regelde ze een uurtje zwemmen in de Trevi-fontein ...…

Liesbeth maakte kennis met een man uit Enschede, hij had een fetisj voor textiel voor de bedstee, toen hij bedeesd vroeg, na een halfjaar, of hij de lakens mocht delen met haar, schrok ze zich 'n hoedje, want hij knipte die in twee ...…

"U overgoot Brandt met vitriool, u schonk Van Aerdt giftige thee, u sneed Van Houdt de keel over, u duwde Dhondt onder tram 2, waarom die moordlust ?" vraagt rechter Boedt, waarop beklaagde zegt "Onthoud het maar goed, ik heb een verschrikkelijke hekel aan namen die eindigen op -dt !"…

DRIE geeft ELF een knuffel "Eindelijk eens samen met z'n allen !" ZEVEN en NEGENTIEN lachen "Laat de kurken nu maar knallen !" maar VIJF roept "Hola, jullie horen niet hier !" en ze wijst boos naar TWINTIG en naar VIER ... dat klopt, die moeten naar het feest van de breipriem-getallen !…

Een nieuwbakken hulp-Kerstman uit de Jordaan zit op zijn slee te twijfelen of hij nog door zal gaan, een ijzige kou doet, via zijn billen, zijn hele lijf hartgrondig rillen, hij had toch beter zijn thermo-ondergoed aangedaan ...…

Geselecteerd zijn PLEURPOTLOOD en VERKLEEDDATE, tevens FISCUSWERPEN, HOOGBEHAARD en PLEEGPLANEET, ook SLUITSPIERSONNET, dat is een reeks winden, en men blijkt APPLAUDINEREN zeer leuk te vinden, een staande ovatie voor wie zijn bord helemaal leeg eet ...…

Dit is het 100ste gedicht dat Indigesto hier mag publiceren, voor elkeen die malligheid met een glimlach weet te waarderen, in klare taal, met rijmschema a-a-b-b-a, ik noem ze gewoon "kolderdichten", welja, en geloof me, humor is de beste saus om het leven te assaisoneren ....…

"Ik doe met die onzin niet mee", zegt de kok van eethuis MIDI, "De ene wil het zus, de andere zo, er komt geheid herrie ! En zoals stond te lezen in de kranten, maak ik 't makkelijk voor mijn klanten, ze hebben keuze uit GOED DOORBAKKEN, WELL DONE of BIEN CUIT" ...…

Je vindt zijn graf nabij het kartuizerklooster aan de Zaan, in een verlaten hoekje, 'n eind van de begraafplaats vandaan, volgens de legende rook hij indringend naar zweet, en toen hij in de refter eens z'n schoenen uitdeed werd hij terstond gedwongen tot een kluizenaarsbestaan ..…

De haan op een boerderij in Barneveld maakt geen grapje, hij zegt "Ik word stilaan een dagje ouder, dat snap je, en elk heeft een tablet of een mobiel plus een persoonlijk online profiel, dus geen gekraai meer, ik stuur jullie om 6 uur een appje !"...…

De Anti-Bijvoeglijke-Naamwoorden-club uit het Gelderse Tricht meldt dat ze een leuke, fijne, toffe, knusse, jofele avond inricht, waar op een verstaanbare manier, plausibel, acceptabel en summier, hun standpunten lucide, manifest en valabel zullen worden belicht ...…

De passagiers van lijnvlucht PR4008 met bestemming Praag krijgen plots een heel ongemakkelijk gevoel in hun maag als ze, net voor 't toestel gaat opstijgen, door de boxen de mededeling krijgen "Dit is Henk, uw piloot ... en ik doe aan thuiswerken vandaag !"…

Op een Caribisch eilandje staat een man heftig te gebaren, hij draagt gescheurde kleren en heeft 'n lange baard en haren, "Een heel sympathieke kerel !" wijst Hein, onze geroutineerde cruiseboot-kapitein, "Hij zwaait enthousiast telkens we hier voorbij varen "...…

Het opwarmen van die dekselse briketten duurde vijf kwartier, na drie ferme "cocktails maison" was Opa zo zat als een pier, de witte worsten waren te weinig gebakken, de zalmspiesjes bleven aan 't rooster plakken ... en tante Flo werd betrapt in het tuinhok met buurman Rogier !…

Ik leerde m'n eerste vrouw kennen in de trein naar Saint-Flour, en mijn tweede eega op de bus na een weekend aan de Ruhr, op de tram in Luik ontmoette ik Bo en Jade, en zij werden mijn derde en vierde gade ... Als je de juiste partner zoekt, leve het Openbaar Vervoer !…

Een reislustig en avontuurlijk vijfkoppig gezin uit Meeren gaat de bestemming van hun zomervakantie concretiseren, er wordt met spanning naar Moeder gestaard, ze gooit 'n pijltje naar een grote wereldkaart ... Oké, ze zullen dus drie weken achter de ijskast kamperen !…

"Je bent op deze Vaderdag weer ladderzat, je kop lijkt een kassei ! je bent lazarus, straalbezopen, betoeterd, zo teut als een batterij, je bent een lijpe laveloze pier !" Vader gniffelt gelukzalig en fier, want niemand van z'n vrienden heeft zo'n eloquente vrouw zoals hij ! ...…

Mijn vader runt 'n bejaardendiscotheek op de Seychellen, hij is ook importeur van Hongkongse zeehondenvellen, hij organiseert kamelenraces in Bahrein en hoogtestages in 'n Zwitserse koolmijn, op de derde zondag van juni mag ik hem eventjes bellen ...…