Het grote plezier in het leven Is doen wat mensen zeggen dat je niet kunt doen Is gaan waar mensen zeggen dat je niet kunt gaan Is zijn wie mensen zeggen dat je niet kunt zijn Het grote plezier in het leven Is leren wat mensen zeggen dat je niet kunt leren Is maken wat mensen zeggen dat je niet kunt maken Is dromen wat mensen zeggen dat je…

"Hé ... oelewapper, gluipsnor, augurk, gribus, Jan Modaal, badmuts, soepstengel, halvezool, wafelijzer, blaasgarnaal !" "Amai agent, moet u nu echt zo streng zijn, ik parkeerde amper 5 cm over de witte lijn ... Maar toch bedankt voor de gratis cursus omgangstaal !"…

“Meneer, ik neem aan dat u onze justitiële regels naleeft, dus spreek a.u.b. de waarheid”, meldt de rechter beleefd, “u hebt 1 broer, blijft u koppig zeggen, maar hoe valt dat dan uit te leggen ?! want uw zuster houdt hardnekkig vol dat ze er 2 heeft !”…

Een dame uit Soest staat aan de balie van Ryanair, ze boekt een vlucht annex vakantiehotel op Bonaire, “Hoezo, 9 uren vliegen !”, zegt ze boos, “Mijn op Aruba wonende vriendin Toos doet het in drie kwartier … en dat vind ik niet fair !…

Net terug van een tiendaagse cruise in de Balearen, zegt 'n misnoegde mevrouw in 'n reisbureau in Laren : "Ik was zeeziek, ik voelde me slecht, want er was mij helemaal niet gezegd dat die boot van ’t ene naar ’t andere eiland zou varen !”…

Er zijn “morsproblemen” in een supermarkt in Heidenschap, de vloer ligt er constant vol met kledders melk, jus en pap, de tekst "HIER OPENEN” wordt spontaan door vele klanten letterlijk gedaan, dus die moet door “THUIS OPENEN” worden vervangen, en rap !…

“Hahaha ! Ik ben Napoleon, ik ben Napoleon, ik ben het echt !” brult ’n geïnterneerde in de psychiatrische kliniek in Utrecht, “Hoezo dan ?” vraagt verpleegster Lot, en hij antwoordt “Ik weet het van God !” waarop ’n andere patiënt roept ”Ho maar, ik heb helemaal niks gezegd !”…

De Fransen hebben ’t over TOURTERELLE, in Portugal zegt men ROLA, de Duitsers spreken over TURTELTAUBE, de Spanjaarden over TORTOLA, in China is ’t BANJIU, en KAPTAR in Oezbekistan ... wij zeggen niks, gooien de vogel vlug in de pan, en bereiden hem met krielaardappelen, donker bier en notensla !…

het weer is vandaag in een dichterlijke bui er ligt rijm op de daken de zon zal aan die dichterlijke aspiraties wel snel een einde maken…

Ik kocht op een bouwbeurs een drietal meter gummibuis, ’t bleek tevens vouwbeurs, daar vond ik ‘n origamimuis, ook touwbeurs, daar kocht ik dus wasdraad, en rouw-, brouw- en trouwbeurs, inderdaad ! dus kwam ik ook met een urne, biergist en ‘n vrijgezel thuis !…

“Baai ! veel papier ! stuur ’n taart ! groenten in Soedan ! wees doorzichtig ! laat jullie verassen ! graniet ervan ! amputeer jullie ! op hoop van regen !”… Ja, z’n expat-cursisten zijn hem genegen, maar meester Teun vertrekt toch met ’n raar gevoel naar Taiwan ……

Een man kreeg ‘n leuk verjaardagscadeau van zijn vrouw, twee stropdassen, de ene zachtrood, de andere lichtblauw ; als hij ‘s anderendaags de blauwe omdoet zegt zijn eega met een verongelijkte snoet “Ik had ’t kunnen denken dat je die rode niet mooi vinden zou !”…

Een duidelijk betoeterde chauffeur, ‘n hoofd als een pioen, wordt staande gehouden in de dorpskom van Moeskroen, “Alcoholcontrole, zoals u zult merken !” zegt ‘n agent, “Zou u willen meewerken ?” De man knikt “Geef mij maar ’n uniform en zeg wat ik moet doen !”…

Een gewezen apotheker uit het Groningse Duurkenakker verzamelt bijsluiters van doorslaapmedicijnen, de stakker, hij zou dringend moeten proberen om ze overzichtelijk te sorteren, maar dat lukt niet, want hij is amper 1 uur per dag wakker !…

In Zagreb werd ik bestolen, in Ljubljana door tram 4 aangereden, tijdens een buikonderzoek in Skopje werd ik per abuis besneden, wegens m’n povere kennis van de lokale taal schoor een kapper in Pristina me helemaal kaal … ik ga stoppen met citytrips naar voormalige Joegoslavische steden!…

Een wervingsambtenaar van een bedrijf schrikt zich rot als hij vraagt aan 'n enthousiaste sollicitant uit Oirschot "Hoe is uw kennis van het Frans ?" en de man antwoordt "U heeft sjans ! want na enkele pilsjes gaat dat eigenlijk bijzonder vlot !"…

Het gebruik van mijn nieuwe Ipad is ’n pest, zeker weten ! die verdomde autocorrectie gooit constant roet in ’t eten, ik typte gewoon “aangename verpozing” maar dat veranderde ineens in “zaadlozing”, tja, een afspraakje met Marie-Hélène kan ik nu wel vergeten !…

het schijnt dat er in de 'dichtersbuurt' in Hengelo (O) geen enkele dichter blijkt te wonen of dat rijmt valt nog te bezien Lejo…

't Is een erg spannend duel, daar komt de finalevraag voor Ramses : Hoeveel atleten startten er dit jaar in de marathon van Los Angeles ? Zijn antwoord "8022" blijkt helemaal juist, maar Melodica schrikt zich een steenpuist bij haar opdracht : Geef van elke loper de volledige naam plus adres !…

Een verstokte drinkeboer uit het Gelderse Hoevelaken wil echt iets doen om van zijn verslaving af te geraken, hij meldt dat hij van nu af aan weer het nuchtere pad zal opgaan, en enkel nog op dagen eindigend op -G een fles zal kraken ...…