Nu ik zelf wat meer belegen ben geworden over 8 jaar wordt ik 80 is het niet meer, eet ik niet meer BROOD MET BELEG  maar BELEG MET BROOD Want voor ik definitief ga legge flink beleggen niet in geld of goederen maar in BELEG, heel veel BELEG zeg maar een BELEGERING van m'n BROOD Mijn Labrador Mika kijkt me hongerig, hijgerig…

Ik zag een haasje in mijn achtertuin, heen en weer wippen. Het legde overal eieren met bontgekleurde stippen, maar eentje die was helemaal bruin. Toen ik dit in mijn handen pakte, bleek het een hele stomme zet. Want een kat die er eerder kakte, die had nu de grootste pret.…

Twee paragnosten, experten in de waarzeggerij, ontmoeten elkaar tijdens hun vakantie in Taipei, "Met jou gaat 't bijzonder goed !" meldt de ene, bij wijze van groet, "Maar zeg 'ns, beste collega, hoe gaat het met mij ?"…

Als de psychiater vraagt naar 't probleem van een dame uit Mol zegt ze "Oliebollen, dokter ! Op oliebollen ben ik stapeldol !" Hij zegt "Maar beste mevrouw Dekker, Ik vind die dingen zelf ook bijzonder lekker !" "Jawel dokter", meldt ze ... "maar ik heb al 'n hele zolder vol !"…

Als ik dit wil melden aan mijn vriend JORIS uit Amersfoort dan schrijf ik kort en bondig “Onderhan wor mor voort”, dat klinkt natuurlijk bijzonder raar, maar voor JORIS geen enkel bezwaar, want een goede verstaander heeft genoeg aan ’n half woord ……

Het grote plezier in het leven Is doen wat mensen zeggen dat je niet kunt doen Is gaan waar mensen zeggen dat je niet kunt gaan Is zijn wie mensen zeggen dat je niet kunt zijn Het grote plezier in het leven Is leren wat mensen zeggen dat je niet kunt leren Is maken wat mensen zeggen dat je niet kunt maken Is dromen wat mensen zeggen dat je…

"Hé ... oelewapper, gluipsnor, augurk, gribus, Jan Modaal, badmuts, soepstengel, halvezool, wafelijzer, blaasgarnaal !" "Amai agent, moet u nu echt zo streng zijn, ik parkeerde amper 5 cm over de witte lijn ... Maar toch bedankt voor de gratis cursus omgangstaal !"…

“Meneer, ik neem aan dat u onze justitiële regels naleeft, dus spreek a.u.b. de waarheid”, meldt de rechter beleefd, “u hebt 1 broer, blijft u koppig zeggen, maar hoe valt dat dan uit te leggen ?! want uw zuster houdt hardnekkig vol dat ze er 2 heeft !”…

Een dame uit Soest staat aan de balie van Ryanair, ze boekt een vlucht annex vakantiehotel op Bonaire, “Hoezo, 9 uren vliegen !”, zegt ze boos, “Mijn op Aruba wonende vriendin Toos doet het in drie kwartier … en dat vind ik niet fair !…

Net terug van een tiendaagse cruise in de Balearen, zegt 'n misnoegde mevrouw in 'n reisbureau in Laren : "Ik was zeeziek, ik voelde me slecht, want er was mij helemaal niet gezegd dat die boot van ’t ene naar ’t andere eiland zou varen !”…

Er zijn “morsproblemen” in een supermarkt in Heidenschap, de vloer ligt er constant vol met kledders melk, jus en pap, de tekst "HIER OPENEN” wordt spontaan door vele klanten letterlijk gedaan, dus die moet door “THUIS OPENEN” worden vervangen, en rap !…

“Hahaha ! Ik ben Napoleon, ik ben Napoleon, ik ben het echt !” brult ’n geïnterneerde in de psychiatrische kliniek in Utrecht, “Hoezo dan ?” vraagt verpleegster Lot, en hij antwoordt “Ik weet het van God !” waarop ’n andere patiënt roept ”Ho maar, ik heb helemaal niks gezegd !”…

De Fransen hebben ’t over TOURTERELLE, in Portugal zegt men ROLA, de Duitsers spreken over TURTELTAUBE, de Spanjaarden over TORTOLA, in China is ’t BANJIU, en KAPTAR in Oezbekistan ... wij zeggen niks, gooien de vogel vlug in de pan, en bereiden hem met krielaardappelen, donker bier en notensla !…

het weer is vandaag in een dichterlijke bui er ligt rijm op de daken de zon zal aan die dichterlijke aspiraties wel snel een einde maken…

Ik kocht op een bouwbeurs een drietal meter gummibuis, ’t bleek tevens vouwbeurs, daar vond ik ‘n origamimuis, ook touwbeurs, daar kocht ik dus wasdraad, en rouw-, brouw- en trouwbeurs, inderdaad ! dus kwam ik ook met een urne, biergist en ‘n vrijgezel thuis !…

“Baai ! veel papier ! stuur ’n taart ! groenten in Soedan ! wees doorzichtig ! laat jullie verassen ! graniet ervan ! amputeer jullie ! op hoop van regen !”… Ja, z’n expat-cursisten zijn hem genegen, maar meester Teun vertrekt toch met ’n raar gevoel naar Taiwan ……

Een man kreeg ‘n leuk verjaardagscadeau van zijn vrouw, twee stropdassen, de ene zachtrood, de andere lichtblauw ; als hij ‘s anderendaags de blauwe omdoet zegt zijn eega met een verongelijkte snoet “Ik had ’t kunnen denken dat je die rode niet mooi vinden zou !”…

Een duidelijk betoeterde chauffeur, ‘n hoofd als een pioen, wordt staande gehouden in de dorpskom van Moeskroen, “Alcoholcontrole, zoals u zult merken !” zegt ‘n agent, “Zou u willen meewerken ?” De man knikt “Geef mij maar ’n uniform en zeg wat ik moet doen !”…

Een gewezen apotheker uit het Groningse Duurkenakker verzamelt bijsluiters van doorslaapmedicijnen, de stakker, hij zou dringend moeten proberen om ze overzichtelijk te sorteren, maar dat lukt niet, want hij is amper 1 uur per dag wakker !…

In Zagreb werd ik bestolen, in Ljubljana door tram 4 aangereden, tijdens een buikonderzoek in Skopje werd ik per abuis besneden, wegens m’n povere kennis van de lokale taal schoor een kapper in Pristina me helemaal kaal … ik ga stoppen met citytrips naar voormalige Joegoslavische steden!…